2017-08

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物を見るとそのものの記憶がよみがえる

人間の脳の記憶という曖昧なシステムはこんな時にここぞと力を発揮してしまう

いらないんだよ、そんな力は今

やめてよ

目を開けてれば物の記憶

目を閉じれば数々の思い出


思い出が苦しいなんて嫌だ

写真が痛い

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自分の部屋のいたるとこを見ても胸がえぐられる

なんで

痛い



痛いよ

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夜遅くて誰もそばにいない誰も話を聞いてくれない誰も味方がいない誰も力になってくれない

どうしたらいいのどうしたら一人にならないのどうしたら

分からないよ


関係の薄い人なんて偽りの自分でなんとでもなる

どんな人が相手でも面と向かえば100%悪い印象は与えない自信は持っている


分からない

近ければ近いほどどう接すればいいのか分からない

近すぎて自分から距離をとろうとしたり

傷つけてしまったり

何もかも失ってしまいそう

もういやだよ分からないよ誰か教えてよ

どうしたらいいのこのままじゃおかしくなっちゃうよ


気持ちを文にしていくと何故か気持ちが治まるのはなぜだろう

でも少し治まっても治まりきらない気持ちがいっぱいだよ


どうして僕はこんなに辛いんだろう

どうしてこんなに何もかもが嫌になっているんだろう

どうしてこんなになってしまったんだろう


考えても分からないよ

分からないからこれから考え続けて生きたいのに


聞いてしまう悪い癖を治さなきゃ



どうせこれを見てまた嫌悪するんだろう

僕も

皆も


誰にとっても負でしかない意味のない文字たちなのにどうしてこう書き込んでしまうんだろう

分からないよ

自分がなんでこう思ってるかなんて分からないよ

辛いよ

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みんな何してるのかな

今まで関わってきた人はいっぱいいる

リアルでもネットでも


でも今僕とほぼコミュニケーション0の人はそれの大半を占めている


何してるんだろうみんな

元気してるかな


昔、幼稚園に入る前よく遊んでいた幼馴染

全く会ってない
顔すら覚えてない
どうやって会ったのかも分からない
少しだけ遊んだときの記憶があるだけ
さよならも言えずに引っ越してしまってそれっきり
かれこれ15年以上も前の話


幼稚園にあがってからもいっぱい友達はいた
喧嘩の時は力いっぱいつねって投げて叩いて
それでも楽しく遊んでたな
名前も少し覚えてる
タイツをずっとはいてたからタイツマンとか呼んでたな
セブンイレブンが家の友達とかな
15年前後の前の話


小学校上がって、初めて勉強することになった歳
今覚えばなんであんなことに一生懸命になれたのか意味がわからん
それでも楽しかったのはなぜだろう 思い出すと気持ちが少し楽しくて笑える
小学校から中学に上がるときも離れ離れになってしまう友達もいた
家が近いはずなのに会うこともなくて、本当は結構寂しい
前みたいにキックベースやろうぜとか気軽に誘えたらいいのに

中学あがってからもっと友達が増えた
けど自分の中での敵も増えた
ここから今まで楽しかったのが楽しくなくなったんだな
けどその代わりに他に楽しいこともみつけた
けどそれはなんか前よりも輝くは見えなかったな

高校に入ってからは友達っていう友達は少なかったと思う
嫌いなヤツは多かった
正直関わるとろくなことにならないと思って関わることすら面倒がった
こんな考えがもっと楽しくなくなる原因とも知らずにな
それでもまた違う楽しみも知った
小さいころとは違う棟にくる感動も覚えた
その感動をくれた友達は、今やっていけてるかな

大学に入ってからは落ち着いた友達ができた
今までみたいに感動とか本当の意味で気軽にとか
全力で何かなんでもないことをやるとかもない気がする
それでもいないと寂しいし困る
大切なのにはかわりない


ネットでは自分が大荒れだったと思う

今こんな事を書いてるぐらいだから落ち着いてるとは思わないけども
初めてやったネットゲームで知り合った人や
それから踏み込んだ違う世界での人
ギルドやサークル、色んなところで色んな人がいた
一緒に嫌なことをしてまわったこともあった
一緒に楽しい事をしてまわったこともあった
迫害されたこともあった
いいこともやなこともいっぱいあったな



今でもネットでの人との関わりは大いにある
親友って思えるぐらいの人もいる
人生の相談をできるぐらいの親友
その人生を全てささげてもいいと思えるぐらい好きになった恋人もいる
すれ違うことが最近多いけれども、やっぱり大切

こんなに分かってるのに、なんで今こんなに重い気持ちなんだろう
幸せのはずなのに、これ以上何を求めるんだろう

何をこんなにイライラしてるんだろう

いやだなぁ

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