2011-06

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今までの自分は今死んだ

もう誰にも頼らない
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これから

これから僕は何のために頑張って生きていこう

目的が薄まってしまって生きている心地があんまりしない

お金はない 時間もあんまりない

その中で今までしてきたことはすごく輝いていたのに

それがなくなってしまうと何をしたらいいか分からない

このままいなくなってしまったほうがいいのかな

目的や楽しみのない人生なんて

ある意味がない気がして


もうダメなのかな

aa

やっぱり起きたら一人だった

あんまり寝てないはずなのに目がさえてる

よく分からないぜ

誰も電話に出てくれない

僕は違う世界にでも来ちゃったのかな

チャットも誰も返してくれない

一人返してくれてたけど少ない睡眠時間の間

戻ってきたらいなかった

あぁ、いっそのこと本当に一人で違う世界にいってしまったほうが楽なんではないか

最初から誰もいないから誰かによがることも誰かに頼ることもなくなって

もともといないから寂しい思いなんてしない

そのほうが楽なんだろうな

でもそうしたらどうやって生きていこうかな

9割がたそのままのたれ死んでしまうんじゃないかなって分かってる

けどそれもいいかな

もう今は死ぬとか死なないとかより

考えるのをやめたい

苦しいんだよ

a

何しようかな

こうやって文を書き続けるのもいいかな

明日はバイトも大学もないし寝なくても大丈夫

いっそこのまま寝ないでいようか

そうすれば明日はきっとぐっすり眠れるよね

でもきっと無理だろうな

僕は意思が弱い軟弱物だから

こうやって何かと理由をつけて諦めてしまう弱者

弱者の癖に強がっている小物

はは、自分で言っててむなしくなってきちゃったよ

誰に語りかけてるんだろうこの文面

酒でも買ってくるか

a

だめだ、PCにも逃げ場がない

どこかで連絡が来ないかなんて期待してる自分がいて醜い

気づいたら絵がある

気づいたらあの娘の文がある

なんでこんなにも毒されてるのか

いや、自分で飛び込んだのか

何してるんだろう

ほんと、何してるんだろう 僕

a

物を見るとそのものの記憶がよみがえる

人間の脳の記憶という曖昧なシステムはこんな時にここぞと力を発揮してしまう

いらないんだよ、そんな力は今

やめてよ

目を開けてれば物の記憶

目を閉じれば数々の思い出


思い出が苦しいなんて嫌だ

写真が痛い

a

自分の部屋のいたるとこを見ても胸がえぐられる

なんで

痛い



痛いよ

a

夜遅くて誰もそばにいない誰も話を聞いてくれない誰も味方がいない誰も力になってくれない

どうしたらいいのどうしたら一人にならないのどうしたら

分からないよ


関係の薄い人なんて偽りの自分でなんとでもなる

どんな人が相手でも面と向かえば100%悪い印象は与えない自信は持っている


分からない

近ければ近いほどどう接すればいいのか分からない

近すぎて自分から距離をとろうとしたり

傷つけてしまったり

何もかも失ってしまいそう

もういやだよ分からないよ誰か教えてよ

どうしたらいいのこのままじゃおかしくなっちゃうよ


気持ちを文にしていくと何故か気持ちが治まるのはなぜだろう

でも少し治まっても治まりきらない気持ちがいっぱいだよ


どうして僕はこんなに辛いんだろう

どうしてこんなに何もかもが嫌になっているんだろう

どうしてこんなになってしまったんだろう


考えても分からないよ

分からないからこれから考え続けて生きたいのに


聞いてしまう悪い癖を治さなきゃ



どうせこれを見てまた嫌悪するんだろう

僕も

皆も


誰にとっても負でしかない意味のない文字たちなのにどうしてこう書き込んでしまうんだろう

分からないよ

自分がなんでこう思ってるかなんて分からないよ

辛いよ

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